quarta-feira, 30 de abril de 2008

O comboio e a líbido

Quem viaja de comboio já reparou certamente, sobretudo se for macho, na nova voz que anuncia a chegada e partida das locomotivas. Uma voz feminina, grave, sexy, como que a dizer: entra no comboio para a Coina e terás a melhor experiência da tua vida.
Não percebo a intenção da CP, se bem que tenho que admitir que esses caralh** finalmente tomaram uma boa decisão. É que nos últimos tempos a coisa mais interessante que acontecia na linha do norte era comboios a fumegar e maluquinhos a gritar alto a sua adoração por certos e determinados clubes de futebol pouco recomendáveis.

Voltando ao assunto, decidi pensar, isso mesmo pensar,foda-** já disse que é mesmo pensar, enfim deliberei cogitar acerca de tal mudança e surgiram-me alguma teorias, cada uma mais parva que a outra. A lá ver:

- o objectivo dos anúncios já era serem atractivos, mas a senhora antiga era incompetente e a CP, como empresa líder, séria e profissional, só demorou 15 anos a descobri-lo;

- como a primavera está aí, com todo o amor que anda no ar, mais as meninas descascadas, a CP achou por bem encontrar uma forma de atrair os clientes masculinos, já que é uma época propícia para se viajar de autocarro (calor+meninas seminuas+buracos na estrada+autocarro=rambóia na hora de ponta);

- a actual senhora da voz foi contratada pessoalmente pelo presidente da CP, depois de alguns "testes psicotécnicos".

Pessoalmente, penso, porra, creio que pode ter sido qualquer uma destas, mas se calhar a mais provável é que a senhora é a mesma e apenas apanhou uma corrente de ar quando estava a espera do comboio na Estação do Oriente e está um pouco rouca. Apoio esta minha versão no facto da gaja continuar com aquelas paragens malucas, que tanto me fazem lembrar um gago esquizofrénico, de Cascais.


RCaturra, do seu período commuter.

segunda-feira, 28 de abril de 2008

prosa em forma de assim













eu sou o triângulo das bermudas

Incredible Chuck (3)

61 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
62 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
63 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
64 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
65 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: enfartes, cancro e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
66 - Chuck Norris recentemente teve a ideia de vender a sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
67 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
68 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
69 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu arquivo pornográfico.
70 - Quando Bruce Banner fica irado, ele transforma-se no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele transforma-se em Chuck Norris.
71 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
72 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
73 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
74 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
75 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
76 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
77 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
78 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
79 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
80 - Chuck Norris não usa sais de frutas. Ele usa antraz.
81 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
82 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
83 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele parte a galinha.
84 - Depois dos Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
85 - No primeiro "Jurassic Park" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
86 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
87 - Tudo o que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
88 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
89 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
90 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
91 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
92 - Mistério da ilha de "Lost"? Chuck Norris.
93 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
94 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
95 - Chuck Norris quis que a 95ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 94ª
Por agora acho que é tudo...ou será?

Incredible Chuck (2)

31 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
32 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
33 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
34 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
35 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
36 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
37 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris. Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
38 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
39 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
40 - Quando o Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
41 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
42 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
43 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
44 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
45 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
46 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
47 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
48 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
49 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao WC, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
50 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
51 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
52 - Ao responder as questões de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 20.
53 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Excepto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
54 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma delas se chama Terra.
55 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
56 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
57 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
58 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
59 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
60 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

Incredible Chuck (1)

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o cancro. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está actualmente a processar a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter o seu visual porreiro e as suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a empregada de balcão.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era uma das personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma erecção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac na Telepiza. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Super Homem. Já o Super Homem usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris é a razão por que o Wally se esconde.
29 - Chuck Norris pode dividir por zero.
30 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

domingo, 27 de abril de 2008

domingo

The Glass Harmonica, Andrei Khrjanovsky, 1968

Parte I


Parte II

A História das Coisas

Vídeo sobre Economia, Ecologia e Desenvolvimento para Educação Ambiental e Cívica. Chama-se "A história das coisas", apesar de longo vale a pena ver.

http://video.google.com/videoplay?docid=-3412294239230716755&hl=en

sexta-feira, 25 de abril de 2008

Genial

FMI de José Mário Branco interpretada ao vivo em 1982 - Parte 1




e continua...



One men show. Brilhante!

quinta-feira, 24 de abril de 2008

Maia Versão 2.0

"Há diversas modalidades de Estado: os estados socialistas, os estados corporativos e o estado a que isto chegou! Ora, nesta noite solene, vamos acabar com o estado a que chegámos. De maneira que quem quiser, vem comigo para Lisboa e acabamos com isto. Quem é voluntário sai e forma. Quem não quiser vir não é obrigado e fica aqui."

mão morta


"Estou sujo. Roído de piolhos.Os porcos, quando olham para mim, vomitam."



estivemos lá

anónimo

cão pequeno e vulgar

Simplesmente isto


Esta é a madrugada que eu esperava
O dia inicial inteiro e limpo
Onde emergimos da noite e do silêncio
E livres habitamos a substância do tempo


Sophia

quarta-feira, 23 de abril de 2008

La Valse d'Amélie - Yann Tiersen



Uma banda sonora fantástica de um filme igualmente fantástico...

mão morta


passam hoje por lisboa

terça-feira, 22 de abril de 2008

anónimo

eu sou o espírito pecuniário [da coisa]
estou para ficar

Recomendo

Finalmente acabei este livro, e mesmo na altura certa. É uma boa leitura para quem quer conhecer a fundo o antes e o depois do 25 de Abril, com especial atenção para o PREC, escrito por uma senhora que parece mesmo perceber do assunto e que já escreveu outras obras da mesma temática.
Acho que apenas peca, no que diz respeito à estrutura, pelo facto de as referências bibliográficas estarem no final do livro e não ao longo do texto. Tem também uma grande falha pois apresenta muitos erros de gramática, demasiados, o que se torna incompreensível numa obra deste género. Mas esses erros não retiram à obra o benefício que se obtém ao explorá-la, aprendendo e desmistificando certos conceitos e personagens.
Para todos os que tenham paciência para ler 400 páginas de Spínolas, Vascos Gonçalves, Otelos, Cunhais, Soares, JSN, Conselhos da Revolução, Grupos dos 9, etc etc etc.

RCaturra, do seu período literário - e eu que nem gosto de ler...

segunda-feira, 21 de abril de 2008

We're doing fine

Serve o presente post para informar que estamos finalmente a conseguir cumprir a cota de posts relativamente ao mês actual.
Pera aí, o pessoal não disse que não curtia cotas?
Que se lixe, mais um para ocupar espaço.
Seeya

Maia

Heróis este país tem vários, alguns legítimos, outros glorificados pelo tempo e outros até imaginados na mente fértil de algum conterrâneo provavelmente embriagado com o doce néctar de Baco e Dionísio. Mas este Senhor, com H como diria alguém lá de xima, é um dos verdadeiros heróis desta nação e provavelmente o único do século passado, protagonizando para mim o momento mais bonito da Revolução. Nunca exibiu pretensões políticas e teve uma tirada fenomenal. Quando perguntado por um jornalista (seu colega de infância) sobre o objectivo da revolução, Maia respondeu: "Não tiveste que fugir para o estrangeiro por causa duma reportagem? Estou a fazer isto por ti, e para que nunca mais ninguém tenha que fugir pelo que pensa ou diz". E ainda há que dar valor ao gajo por não se ter envolvido no PREC.
Vejam "o momento" nesta cena do filme "Capitães de Abril", da Maria de Medeiros (perdoem as legendas mas o estrangeiro também tem que saber estas coisas).

Arrepiante,não?
Conheçam-no melhor aqui.

Espírito de Abril (apenas 1974)

Ele há coisas que têm que ser sentidas, recordadas e celebradas. Desta vez, sem qualquer jocosidade utilizada no post do espírito de Abril, acredito que tenha sido evidente à maior parte de vocês, quero apenas lembrar alguns daqueles momentos que nos devolveram a liberdade, o orgulho mas acima de tudo esperança.
Que nunca esqueçamos estes e outros momentos, são eles que nos definem como povo e ver, que no fundo, até nem somos tão maus como nos pintamos - maus maus são os espanhóis, hijos de put*- lá tou eu com estas coisas.
Acho que é muito bonito.
Pela Liberdade, por Portugal.

domingo, 20 de abril de 2008

Jan Švankmajer

um aperitivo. haverá mais.

Flora, Jan Švankmajer, 1989



Meat Love, Jan Švankmajer, 1989